За смутителите на реда и нeзачитащите добрите нрави пасажери
Тя не е прелетна птица и не може като една късоклюна гъска, например, всяка есен да мигрира на собствен ход от Исландия до Великобритания. Нито пък е инфлуенсърка с тънка талия и сандали Москино, която се носи на крилете на турските авиолинии от Бали до Бразилия, когато й скимне, само за да си направи четири снимки.
Тя е една българска гражданка. С бюджет като на българска гражданка, която не е известна, не спи с никой известен и не работи за никой известен.
Ето какво ни разказа:
Винаги, когато се придвижвам от точка А до точка Б на земното кълбо, задължително и с голямо прискърбие летя в икономична класа.
Даже съм сигурна, че ако имаше по-ниска от тази, примерно работническо-селска класа или класа за хора с външност, която не отговаря на "златното сечение" на Да Винчи, щях да се друсам в нея. Но аз не се оплаквам, защото а) отдавна съм разбрала, че няма арменски поп, и б) защото в икономична класа се случват чудеса невиждани, които хората в бизнес класа и още по-малко тези с частните самолети няма как да изживеят.
По време на своите пътувания в претъпканите пътнически салони на тяснофюзелажни самолети съм се натъквала на разнородни прояви на смущаващо човешко поведение, които, в зависимост от степента на абсурдност, варират от забавно-развлекателни до напълно неприемливи и направо отвратителни.
Разпределила съм смутителите на реда и нeзачитащите добрите нрави пасажери в няколко основни категории.
Наред с крайно нецензурното си съдържание, тази категория трябва да се отбележи с червена точка и то не с цифрата числото 16, а направо със 106. В нея попадат хора, които прекаляват с YouPorn и/или, по мое скромно мнение, захранено с информация от "Лекарите от Чикаго", "Доктор Хаус" и "Специализантът", страдат от PGAD - състояние на постоянна генитална възбуда. Лесно разпознаваеми са, защото, дори когато в салона едва се диша, те са се завили до шията с одеяло или са метнали, уж небрежно, жилетка или яке върху скута си.
Доста от пътниците, които се връщат от почивка в курортни места, нарочени за екзотични, но всъщност са неуютен летен пристан тип кочина за по-неплатежоспособни туристи, имат влудяващия навик да се преструват, че са проговорили гладко езика на местните само в рамките на осем дни (пет от които прекарани в пиянски ступор!).
Хайде сега, всички с ръка на сърцето честно отговорим в хор от кои пасажери се страхуваме най-много! Не, не са тези с брадите, които не си поръчват алкохол, защото "след малко ще карат самолета." Нито пък са 250-килограмовите туристи, които са платили за две места, а вие сте на третото (до прозореца, без шанс за ходене до тоалетна).
Веднъж узурпирали мястото си в самолета, пасажерите от тази категория решават, че тяхната седалка е тяхната крепост и минути, след като машината е отлепила от земята, започват да упражняват правото си на еднолични владетели на временното си миниатюрно царство. Рязкото спускане на седалката, което кара пътникът отзад да топне нос в чашата си с чай или заливането от смях при гледане на филм са най-малко смущаващите неща, които влизат в обичайната програма на самолетния узурпатор.
Същото, като в песента "Да те жадувам" на група "Сигнал" така описаният жест на лирическия герой е израз на смирението му, предизвикано от ласката на любимата жена. По време на полет може да изживеете същото, само че чувството далеч няма да бъде толкова интимно.
Просто, няма шанс по време на полет да не сте се сблъскали поне веднъж и с представители на групата на любопитковците и многознайковците. Повечето от тях се стараят дискретно да надничат в лаптопа, книгата или мобилния ви телефон, въпреки че разполагат със собствени такива. Някои обаче са по-неприкрити в любопитството си и направо ще ви кажат кой се оказва убиецът в края на филма, който още даже не сте преполовили или че в мейла, който пишете, сте допуснали правописна грешка. "Извинете, че се натрапвам, но се пише креНвирш, не креМвирш. А най-добре е да използвате оригиналното название на наденицата, а именно франкфуртер."
